很久的时间了，没有想过曾经的那些人了。

时间就像是被自己梳理过后掉下的头发，在不经意的某个时刻被丢掉了。没有任何的印记，剩下了也许只有回忆了。可惜记忆又是那么的不可靠，等想起来的时候早已变的支离破碎，早已改变了原来的模样。

阳光总是会在秋天上午的某个时刻从教学楼的那个最右面四楼的阳台窗户上照进来，然后将窗楞的影子映在我的桌子和头发上。我总是在那个时刻期待出操的铃声，可以出去睁开眼睛抬头看见头顶上正正的明晃晃的阳光。然后总是那样带着自己紧张而跳跃的激情在楼口的那个固定的位置站好。等待那些拥挤的穿着一样的同学纷纷站成统一的队伍。

一直认为自己近视就可以什么都看不清楚，就真的什么都看不清楚。我站在楼口具体哪个位置已经被我可怜的记忆过滤掉了，和那些可笑又可怕的广播体操的动作一样，我也不再记得身边站着的那时的朋友和同学的名字和面容了。可是，上午那一刻不变的阳光和我右手偏四十五度角的那个点我始终记得。就在那个点上，我每次都可以精确无误的在千分之一秒的时间内看见他。

他。

在我和阳光一起暴露于世的明晃晃的青春里，始终都有他。

在那个靠我右手偏四十五度角的点上，始终站的都是他。

原来近视和意识不是一体的，我可以看不清楚自己眼睛所看见的一切，却可以让自己的意识在那么短暂的时刻内，透过衣着一样的层层人群第一个认出他。在那个值得纪念和流泪的年纪里，他是照在我窗前的那束阳光。

清涩的年华，泛黄的记忆。不变的始终是他站在那个点上永远沉默的侧影。每天看见他的那一刻是最温暖的时候，也许那个时候，我让自己一直一直很努力的留在那个学校，一直一直争取站在操场上那个位置上，就是因为他。

每次阳光改变轨迹的时候就是出操结束的时刻。所有人在一刻内散开。像逃避瘟疫一样逃离自己做操的那个位置。也许只有我一直会站到目光再也寻求不到他的影子为止，每次我都会是那么的努力，不敢眨一下眼睛的盯着他那样短暂的消失在我的视线里，然后再也无处寻觅。

我们终究擦身而过，没有留下任何交点。我看清的永远只是那个侧影，我也永远没有机会看他的正面和他的眼睛。我总是反复的猜想他的双眼是不是也会像我一样那么敏感和犀利，可以在那千分之一秒的时间内从纷繁的人群中一眼看见一个人。我也曾不停的努力回想他的面颊上是否有可以让我永远记住的痣记，或者是斑痕。可以让我近距离的观察，欣赏，然后深深的映在自己班驳的记忆纸片上不再褪色。

我们终究还是擦身而过，我没有记住除他侧影的任何东西。是不想记住还是很快让自己忘记了，我不再追究。就像我不想追究那个年纪的那束阳光从何而来为何而去一样。停留在我残缺纸片上的就足够了。他。阳光。那个不会改变的点。那身已经被丢掉的校服。那个温暖而执着的年纪。时间的头发在每一次的梳理中纷纷散落一地，无处找寻，无法计算。停留在头顶的只有在秋天里明亮的阳光和自己已经不能找回的明晃晃的青春。